Den kompletta handboken för undervisning för barnsamtycke i alla åldrar

Könssamtalet måste hända i alla åldrar

Kanske en av de mest skadliga missuppfattningarna om "sex talk"? är att det ska hända allt på en gång. Du sätter ditt barn ner när du tror att de är redo. Du lägger ut fåglarna och bin - och sedan går du vidare med ditt liv.

Men verkligheten är, när du slår dem med pratstunden, har barn i alla åldrar redan fått en massa meddelanden om sex, relationer och samtycke från någon annanstans. Från teckningar till sagor, plantorrymer till popsånger, farmor till barnet bredvid? När barnet förstår dessa historier har de redan internaliserat vissa begrepp.

Så som förälder är det ditt jobb att översätta, förklara, debunkera och förmedla dessa meddelanden.

Och en av de viktigaste lektionerna - för pojkar, tjejer och icke-binära barn - är sexuellt samtycke. Vad det är? Hur kan du ge det och hur frågar du efter det? Viktigast, varför är det så viktigt för friska relationer?

Att veta exakt vad som ska lära barn och för att ta reda på vid vilken ålder varje lektion är lämplig satte vi oss ner med Brenna Merrill, förebyggande koordinator vid Relations Violence Services i Missoula, Montana och Kelly McGuire, koordinator för Make Your Move! Missoula, ett sexuellt våldsförhindrande projekt som fokuserar på samtyckesutbildning och medhjälpareintervention.

Tillsammans gav de oss en översikt över vad en tidslinje för samtyckeläsningar kan se ut för de flesta familjer. De delade också några av sina favoriter för sexuella samtycke för föräldrar.

Småbarn och tidiga elementära barn

1. Undervisa rätt ordförråd tidigt

Samtyckesutbildning bör inledas så snart barnen kan förstå de grundläggande begreppen bakom den. Det bästa stället att börja? Ge ditt barn rätt, vetenskapligt ordförråd för att beskriva deras kroppsdelar, inklusive ord som:

vulva
vagina
penis
testiklar
anus

Det finns två viktiga skäl att hålla sig borta från kodord och slang. Först och främst, korrekta etiketter bryter ner stigma och skapar en person som är sex positiv och inte generad att prata om sina kroppar med sina föräldrar - för att inte tala om en framtida tonåring som inte är rädd för att öppet och tydligt kommunicera med sin romantiska partner.

? När vi använder kodat språk med små barn, låter det som någonting vi håller hemliga och pratar inte om, och det är inte det meddelande vi vill skicka ,? säger McGuire.

Ditching slangen gör unga barn mycket bättre rustade att rapportera sexuella övergrepp.

? Om du har en förskollare som säger, "Min hoo-ha gör ont" kan en vuxen som lärare eller släkting inte veta vad hon säger? säger Merrill. ? Men om hon använder rätt språk kan människor i omvärlden förstå.?

Undvik fel tolkning

När ditt barn lär sig omtalade ord eller? Familjeord? för deras anatomi, vårdare, lärare, läkare och myndigheter kan eventuellt missförstå vad ditt barn säger. Detta kan fördröja upptäckten om hälsoproblem eller sexuella övergrepp eller orsaka farliga missförhållanden.

2. Lär kroppsautonomi och självständighet

Samtidigt steg i denna ålder är att lära dina barn kroppslig autonomi: begreppet att en individ har kontroll över vad som händer med kroppen, inklusive vem som kommer att röra vid den.

• Respektera ditt barns önskemål om när du vill röra dem kan inte startas för tidigt ,? McGuire betonar.

Respektera dina barns önskemål när det gäller kramning, kyssning, kramning och kittlande. De enda undantagen är i säkerhetsfrågor. till exempel om ett barn behöver hindras från att skada sig eller andra.

Det stora exemplet här är att de inte är tvungna? att krama och kyssa någon, även mormor. Barn bör få välja sin kontaktnivå baserat på deras nivå av komfort.

En gemensam tidig samtycke lektion

Kittla inte ditt barn när de har bett dig att sluta, om inte det ligger inom de klara parametrarna för ett spel. De borde klart förstå och förvänta sig att när någon säger? Nej? till kroppslig kontakt, bör denna begäran omedelbart respekteras.

Förutom att låta ditt barn veta att de får välja när någon berör dem, bör du också börja lära dem att samtycket går båda vägarna. En lätt plats att börja? Lär dem att fråga sina vänner om de gillar att kramas innan de går in för en omfamning.

3. Prata om samtycke med vänner och familj

En viktig del av att undervisa kroppslig autonomi vid denna ålder utbildar också dina vänner och familj om gränser också. På så sätt blir mormor inte upprörda när hon inte får en kyss. Hon borde veta att det inte är ett krav på att hennes barnbarn kramar och kysser henne eller sitter på knäet och du kan lära henne att hon kan erbjuda alternativ.

? När du lär dig ditt barns kroppsautonomi, lär du inte bara dem att säga nej, du lär dem massor av samtycke-relaterade färdigheter. Som att säga, "Kan jag höja fem i stället?" när en kram inte är önskad? förklarar McGuire.

? Du speglar vad det ser ut att bli vägrat. Om ditt barn vägrar en kram kan du säga, "Jag vet att du fortfarande älskar mig, även om du inte vill krama mig." Det uttalandet visar att fysisk beröring inte är dålig eller fel i detta förhållande, bara det i det här ögonblicket, vill du inte ha fysisk beröring.?

4. Lär dig vikten av rapportering

Det sista utbildningspusselstycket för samtycke för unga barn är att lära dem att om någon bryter mot sin kroppsliga autonomi eller berör dem i ett privat område, är det inte deras fel. Men det är viktigt att de berättar för en vuxen.

När ditt barn blir äldre kan du förklara att vissa personer kan ha olika nivåer av tillgång till kroppen. Till exempel är det bra om mamma kramar dig, men inte en komplett främling. Det är bra att fullbrygga med en vän så länge du båda håller med om det.

Återigen är det inte en lektion som bör ges en gång, men en som bör komma med påminnelser och diskussioner över tid. Många barn vet att att ha en främling berör dem sexuellt bör rapporteras omedelbart till en vuxen som de litar på. Färre tonåringar förstår dock vikten av att rapportera brott mot samtycke med kamrater.

Sen elementära och mellanskola barn

1. Bygg starkare och hälsosammare gränser

När dina barn går in i gymnasiet eller junior hög kan dina lektioner om samtycke och autonomi öka i komplexitet.

Det här är en bra tid att diskutera begrepp som tvång, när någon övertygar dig om att godkänna något mot din ursprungliga vilja. Du kan också diskutera hur man ställer hälsosamma gränser med människor och vad de ska göra om gränserna bryts.

Kom ihåg: Att ställa in sunda gränser inkluderar både fysiska och emotionella gränser.

2. Introducera begreppen sexism och misogyni

I detta åldersintervall är det absolut nödvändigt att prata med dina barn om djupet om sexism och könsfördelning. Varför? Sexism och misogyni har mycket att göra med samtycke och kan leda till skadliga myter och missuppfattningar om samtycke och relationer, till exempel:

Män ska alltid vilja ha sex och förväntas driva gränserna för hur långt de kan gå med partners.
Kvinnan är en? Gatekeeper? ansvarig för pacing eller stoppa sexuella handlingar.
Kvinnor bör lyda män.
Det är inte? Manligt? eller romantisk att fråga innan du kysser en kvinna eller flyttar sexuellt.

? Det finns könsroller som kan orsaka sexuella skript som kan vara skadliga för sexuella intimiteter? förklarar McGuire. ? Som en gatekeeping-modell, när en man frågar en kvinna för sex, och kvinnan ansvarar för att säga nej. Det bygger på en skadlig stereotyp att män alltid är kåt och redo för sex.?

Stämpla ut skadliga berättelser för nästa generation

Att förstå sexism och misogyny kan vara extremt bemyndigande för tjejer och icke-binära barn. De kan ofta klandras för sitt fullständigt acceptabla beteende på grund av vår sexistiska kultur - även i högre myndigheter som skolor och rättssalar. Att se till att nästa generation slutar att upprätthålla denna cykel av skadliga berättelser är avgörande för allas skydd.

3. Lär kritiska tänkande färdigheter

Det här är också en tid att hjälpa dina barn att bli oberoende kritiska tänkare genom att använda exempel på skärmen. ? De kommer att få skadliga meddelanden även när du inte är i närheten, och de måste ha kompetensen att tänka kritiskt om dem? säger Merrill.

Om du ser sexism i världen omkring dig, som i musik, tv, film eller i verkliga situationer, peka ut det och fråga dem vad de tycker. Hjälp dem att nå sina egna slutsatser.

Filmer visar samtycke?

I de flesta filmscener är verbalt samtycke frånvarande, vilket är ett problem inom sig själv. Om du tittar på en film med en kyssande scen med din pre-teen, kanske du frågar? Hur tror du att han visste att hon ville att han skulle kyssa henne ??

Var noga med att också påpeka när du do se konsensuellt beteende (det finns en stor, romantisk, verbal konsensuell kyss i slutet av? Frozen? till exempel).

? Egentligen bör fokus inte vara på att lära ditt barn vad de ska göra, men att hjälpa dem att förstå varför du har de värden du har, hur du kom till ett beslut i ditt eget liv och hur de kunde komma till beslut på deras egen,? säger Merrill.

Undvik för mycket föreläsning och försök istället att vända sig mot tvåvägssamtal.

? Fråga dina barn frågor, och respektera deras åsikter ,? McGuire säger. ? De kommer inte prata med sina föräldrar om du inte är nyfiken på deras åsikter. Att gå in i en roll att lyssna och ställa frågor kan öppna mycket om konversationer.?

4. Vet hur man svarar när dina barn frågar om sex

Det här är också åldern när barnen kanske börjar fråga dig frågor om sex och sexualitet som du kanske inte är beredd att svara på - men de är mogna nog att förstå.

? Var inte rädd att säga, "Vem, det tog mig överraskning, men låt oss prata om det imorgon efter middagen"? Merrill säger. ? Också, var noga med att lämna dörren öppen för mer diskussion.?

Slutligen, var noga med att avsluta samtalet med ett stödjande uttalande, som,? Jag uppskattar att du kom och pratade med mig om detta.?

Inte säker på var du ska komma igång?

Förhindrandegruppen har beskrivit 100 samtal om kön, samtycke och förhållanden som är lämpliga för barn i åldern 13 år och äldre, samt resurser om hur man pratar med tonåringar.

High school kids och unga vuxna

Gymnasieelever och unga vuxna är redo att lära sig konkreta lärdomar om sexuellt samtycke och hälsosamma sexuella relationer i detalj. Dessa kan vara några av de tuffaste lektionerna att lära för föräldrar, men de är de viktigaste delarna för att hjälpa dina barn att förstå samtycke och bygga friska relationer.

1. Fortsätt med mer komplexa problem som rör sexuellt samtycke

Ett misstag föräldrar gör när man diskuterar samtycke är att de har begränsade samtal med sina barn - och manliga barn får starkt olika samtal än kvinnliga barn.

Till exempel har män enbart tillräckligt med information om samtycke för att förhindra olagliga handlingar i samband med våldtäkt och våld, medan kvinnor bara får tillräckligt med information för att förhindra sin egen våldtäkt och angrepp.

Denna form av? Katastrofförebyggande? sexutbildning kan faktiskt förhindra vissa juridiska problem, men det hjälper inte att bryta ner våra grundläggande kulturella frågor om samtycke eller låna mot byggnadens roliga och rättvisa relationer.

När du pratar med din tonåring, var noga med att diskutera följande frågor i detalj:

Kan en person som är oförmögna med droger eller alkohol samtycker till sex?
Måste du samtycka till sex efter första gången du har samlag?
Påverkar effektskillnaderna din förmåga att samtycka?
Vad har säkert sex att göra med samtycke?
Var säker på att täcka skillnaderna i verbalt och icke-verbalt samtycke.

? Tonåringar borde veta vad muntligt samtycke låter som, liksom hur man kan fråga? McGuire säger. ? De borde också veta vad icke-verbalt samtycke ser ut. De borde förstå om deras partner är väldigt tyst eller liggande, att det inte är det entusiastiska samtycke de letar efter, och det är dags att kommunicera innan de fortsätter.

Manligt samtycke och effektskillnader En förbises ämne som också går vilse i begränsade samtal och? Katastrofförebyggande? är manligt samtycke. Tonårspojkar och män kan också känna sig pressade eller tvungna till situationer, trots att de säger nej. De bör förstå att även om de är synligt eller fysiskt väckt, är det inte samtycke. Alla borde läras inga medel nej. Det är också viktigt för alla tonåringar att förstå hur de inte verkligen kan erbjuda samtycke i relationer med kraftskillnader, till exempel när man kontaktas av en äldre mentor, lärare eller vän. Undervisning teens vad ett rättvist sexuellt förhållande kommer att se ut kan hjälpa till att styra en konversation om kraftdynamik.

De flesta barn talar inte till sina föräldrar om sex - du kan ändra den statistiken. En undersökning av 18- till 25-åringar fann att majoriteten aldrig hade talat med sina föräldrar om:

Är du säker på att din partner vill ha sex och är bekväm att göra det innan du har sex? (61 procent)
säkerställa din egen komfort innan du engagerar dig i sex? (49 procent)
vikten av att inte pressa någon att ha sex med dig? (56 procent)
vikten av att inte fortsätta att fråga någon att ha sex efter att ha sagt nej? (62 procent)
vikten av att inte ha sex med någon som är för berusad eller nedsatt för att fatta ett beslut om sex? (57 procent)

Ovanstående studie fann också att en majoritet av barn som hade dessa samtal med sina föräldrar sa att det var inflytelserikt.

Det innebär att det bara går att starta samtalet med tonåren kan hjälpa dem att omfamna samtycke och tänka mer om deras relationer, även om du är rädd för att du inte vet hur man perfekt ska kunna närma sig dessa ämnen.

Takeaway här? Medan tonåringar kan lära sig om problem som födelsekontroll, våldtäkt och sexuellt överförbara infektioner saknar de kunskap som de båda behöver och längtar efter samtycke och hälsosamma relationer. Denna ytterligare kunskap är nyckeln till att förhindra sexuella övergrepp och sexuellt våld.

2. Konversera om pornografi

På grund av den ökande populariteten hos mobila enheter och den växande tillgången till internet kan du inte bortse från att din tonåring är mycket sannolikt att utforska pornografi i någon form.

Utan en ordentlig utbildning från föräldrarna om vad pornografi är, hur det fungerar och dess problem, kan barn ta bort vilseledda meddelanden om sex, relationer och intimitet. I värre fall kan dessa övertygelser bli skadliga för andra.

? Det finns mycket forskning om hur unga barn utsätts för porr, av nyfikenhet, och de får inte information om sin sexuella hälsa någon annanstans? säger McGuire. ? Det är bara inte en mycket realistisk skildring av sex. Mycket porr beskriver inte kvinnor väl, och det finns många blandade meddelanden om samtycke.?

Dina konversationer om pornografi beror på ålderens ålder och modenhet. Yngre tonåringar kan helt enkelt vara nyfiken på sex och människokroppen, i så fall kan du dela lämpliga resurser som svarar på deras frågor.

? Till exempel kan tonårsflickor jämföra sig med kvinnorna i porr och känna sig underlägsen medan pojkar kan frukta att de inte kommer att kunna utföra sexuellt som männen i porr? säger Dr Janet Brito, en licensierad psykolog och sexterapeut med centrum för sexuell och reproduktiv hälsa.

? Tonåringar kan eventuellt få fel idé om storlek, hur länge kön ska vara, tro det bara händer bara minus kommunikationen, eller utveckla förutfattade uppfattningar om hur det ska vara.?

Dr Brito säger att inte all pornografi skapas lika. Bättre alternativ inkluderar:

fair-trade porr
pornografi som erkänner artisternas välbefinnande och rättigheter och behåller kroppsautonomi
porr som visar en mängd olika kroppstyper och berättelser

Etisk feministisk pornografi finns. Men samtidigt som man tittar på rätt pornografi kan det vara helt friskt, mycket av pornografin som är lättillgänglig för barn kan vara våldsam och har visat sig öka sexuellt våld i tonåren som tittar på det.

?Å andra sidan,? Brito tillägger,? Tonåringar som blir nyfiken på porr, kan uttrycka en utvecklings lämplig tendens att sexuellt utforska, eftersom deras kroppar förändras och de börjar bilda djupare band. Andra positiva konsekvenser är att de kan lära sig om sin egen sexuella njutning samt utveckla elasticitet.?

Samtal med äldre tonåringar kan innehålla frågor om pornens etik, varför de flesta porr inte är realistiska, sambandet mellan de flesta pornografi och misogyni, och kanske resurser som ansluter dem till etiska källor till pornografi.

3. Prata om hur en hälsosam sexuell relation ser ut

I den tidigare nämnda studien önskade 70 procent av 18- till 25-åringar att de hade fått mer information från sina föräldrar om de känslomässiga och romantiska aspekterna av relationer, bland annat hur man:

ha en mer mogen relation (38 procent)
hantera upplösningar (36 procent)
Undvik att bli skadad i ett förhållande (34 procent)
börja ett förhållande (27 procent)

Alla dessa problem är knutna på många sätt för att förstå samtycke.

Återigen, börja diskutera med dina barn när du konsumerar media eller när du ser ett bra eller dåligt exempel på ett hälsosamt förhållande. Fråga dem hur de känner och vad de tycker och få dem att tänka kritiskt om vad det innebär att vara en omtänksam romantisk partner och vad det betyder att bry sig om.

? Det handlar inte bara om att undvika överfall ,? säger McGuire. ? Det handlar om att skapa friska människor som har verktyg och färdigheter att ha friska och glada romantiska relationer.?

Kom ihåg: Undervisningssamtycke är en pågående konversation

Att undervisa våra barn om samtycke kan tyckas obehagligt eller utländskt, inte bara för att det handlar om kön, men också för att majoriteten av dagens vuxna inte fick godkännandeutbildning som barn. En av de mest givande aspekterna av föräldraskap är dock vår förmåga att bryta skadliga cykler, skapa nya standarder och förbättra livet för våra barn och nästa generation.

Att se till att våra barn förstår begrepp som kroppsautonomi och verbalt samtycke kan gå långt för att se till att deras spirande, romantiska relationer är säkrare, hälsosammare och lyckligare.

Även om du har äldre barn och saknat på tidigare lektioner, är det aldrig för sent att börja lära dina barn om vikten av sexuellt samtycke.

Sarah Aswell är en frilansförfattare som bor i Missoula, Montana, med sin man och två döttrar. Hennes skrivning har dykt upp i publikationer som inkluderar New Yorker, McSweeneys, National Lampoon och Reductress. Du kan nå ut till henne på Twitter.

wellness general