Så här lärde jag mig att jag var i en kohäftig vänskap

Jag inser inte det då, men min? Perfekt? Vänskapet orsakade faktiskt små fickor av ensamhet i mitt liv.

När min bästa vän sa till mig att han hade problem med att gå ut ur sängen, slutföra regelbundna uppgifter och slutföra sina hemvistansökningar, var det första jag gjorde att se upp flygningar. Det var inte ens en debatt om mitt slut.

På den tiden bodde jag i Karachi, Pakistan. Han var i medicinsk skola i San Antonio. Jag var en frilansskribent med stor flexibilitet. Han behövde mig. Och jag hade tid.

Tre dagar senare var jag på en 14-timmarsflygning och öppnade min dagbok för att spela in en fras från boken som jag hade läst. Det var då jag märkte en mening som jag hade skrivit mindre än ett år innan.

Det var inte första gången jag hade tappat allt för att hjälpa honom. När jag vred genom sidorna i min tidskrift började jag märka att denna reflektion inte var en andra eller tredje gångs sak. Medan jag gav mig allt jag själv, blev jag på något sätt alltid kvar när hans liv återhämtade sig från att vara i shambles.

Läs mer: Hur man hjälper någon med alkoholberoende "

Identifiera ett namn på mönstret

Jag kommer inte ihåg när jag först insåg att vårt förhållande inte var hälsosamt. Vad jag kan komma ihåg är dock att vi lärde oss att det fanns ett namn för vad vi var: kodberoende.

Enligt Sharon Martin, en psykoterapeut i San Jose, Kalifornien, som specialiserar sig i kodpendens, är koherentrelationer inte en diagnos. Det är ett dysfunktionellt förhållande där en person förlorar sig i sitt försök att ta hand om någon annan. Någonstans längs linjen, eller från början, blir en person "kohortsberoende"? och ignorerar sina egna behov och känslor. De känner sig också skyldiga och ansvariga för att ta itu med den andras problem och lösa sina problem.

Aktivering är ofta oavsiktlig, men ofta, i stället för att låta sina partners lära sig av sina misstag, simmar de in och fixar? allt, aldrig tillåta den andra personen att verkligen uppleva bergsbotten.

Detta summerade i grunden mitt förhållande till min bästa vän.

Läs mer: Vad vill du veta om mental hälsa? "

Ignorera problemen i mitt eget liv

I Karachi var jag olycklig, spökad av det liv jag hade lämnat tillbaka i USA. Jag saknade sitter i kaffebryggare och dricker på barer med vänner på helgerna. I Karachi hade jag svårt att ansluta mig till nya människor och anpassa mig till mitt nya liv. Istället för att försöka vara proaktiv om mina problem, hade jag tillbringat hela tiden med att försöka fixa och forma min bästa väns liv.

Ingen omkring mig hade någonsin förklarat att en vänskap kunde vara ouppfyllande och ohälsosam. Jag trodde att vara en bra vän menade att visa sig oavsett vad. Jag skulle undvika att göra andra planer med andra vänner som bodde i samma tidszon som jag för att vara där för honom. För det mesta släppte han mig ner.

Ibland skulle jag stanna fram till 03:00 om han behövde tala med mig, men jag skulle bara spendera den tiden att oroa mig för vad som hade gått fel. Men ingen av mina andra vänner spenderade sina egna pengar för att fixa andras liv. Ingen trodde att de behövde veta var deras bästa vän var vid varje tidpunkt på dagen.

Min väns humör tenderade också att påverka hela min dag. När han förstörde kände jag mig personligen ansvarig - som om jag borde ha kunnat fixa dem. Saker som min vän kunde och borde ha gjort själv gjorde jag för honom.

Leon F. Seltzer, en klinisk psykolog och författare till Evolution of the Self blog, förklarade att? kan ha egna problem som ofta mildras i detta förhållande.

Alla dessa borde ha varit varningsskyltar, och med hjälp av något avstånd kan jag titta på allt detta objektivt och känna igen dem som problematiskt beteende. Men medan jag var i relationen, orolig för min bästa vän, var det svårt att märka att jag faktiskt var en del av problemet.

Aldrig helt en persons fel

Under så mycket av denna vänskap kände jag mig skrämmande ensam. Detta, jag lärde mig, är en vanlig känsla. Martin erkänner att "kodpendenter kan känna sig ensamma, även i relationer, för att de inte uppfyller sina behov." Han säger också att det aldrig är helt en persons fel.

Kodberoende relationer bildas ofta när det finns en perfekt kombination av personligheter: En person är kär och omtänksam, vill verkligen ta hand om människorna kring dem, och den andra behöver mycket att ta hand om.

De flesta kodpendenterna har inte det, och som ett resultat blir de ensamma, även under relationen. Detta beskrev mig perfekt. När jag förstod att min vänskap inte längre var frisk, försökte jag avstå från mig och återställa gränser. Problemet var att både min vän och jag brukade bruka hur det var, nästan omedelbart bortse från gränserna som vi hade satt upp.

Det sista steget: Be om avstånd

Slutligen sa jag till min vän att jag behövde en återställning. Han verkade förstå att jag verkligen kämpade, så vi kom överens om att vi skulle ta lite tid ifrån varandra. Det har varit fyra månader sedan vi har talat ordentligt.

Det finns stunder när jag känner mig helt fri, obebyggd av många av de problem som han mötte i sitt liv. Ändå finns det andra stunder där jag saknar min bästa vän.

Vad jag inte saknar är dock hur mycket han behövde mig, och den stora delen av mitt liv tog han upp. Att bryta upp med min vän gav mig utrymme för att göra några väldigt nödvändiga förändringar i mitt eget liv. För det mesta är jag förvånad över hur mycket mindre ensam jag känner.

Jag har ingen aning om vi någonsin kommer tillbaka till att vara vänner. Allt har förändrats.Martin förklarade, när den koherentiva läraren lär sig att sätta gränser, blir de inte längre förbrukade med den andras problem. Som ett resultat ändras hela riktningen av vänskapen.

Jag lär mig fortfarande att hålla fast vid mina gränser, och tills jag är övertygad om att jag inte kommer att falla tillbaka i mitt gamla beteende, är jag försiktig för att nå ut och tala med min vän.

---

Mariya Karimjee är en frilansskribent med bas i New York City. Hon arbetar för närvarande med ett memoir med Spiegel och Grau.