När min son med autism smälter ner, så är det jag gör
Share
Hälsa och välbefinnande berör oss alla olika. Det här är en persons historia.
Jag satt på barnpsykologens kontor och berättade för henne om min sexåriga son som har autism.
Detta var vårt första möte för att se om vi skulle ha en bra passform att arbeta tillsammans mot en utvärdering och formell diagnos, så min son var inte närvarande.
Min partner och jag berättade för henne om vårt val av hemskolor och hur vi aldrig använt straff som en form av disciplin.
När mötet fortsatte blev hennes pannor blåsigt.
Jag kunde se domen i hennes uttryck när hon började en monolog om hur jag behövde tvinga min son att gå till skolan, tvinga honom till situationer som gör honom extremt obekväma och tvinga honom att umgås oberoende av hur han känner till det.
Tvinga, tvinga, tvinga.
Jag kände mig som att hon ville göra sitt beteende i en låda och sedan sitta ovanpå den.
I verkligheten är varje barn med autism så unikt och annorlunda från vilket samhälle som är typiskt. Du kan aldrig passa sin skönhet och quirkiness i en låda.
Vi avböjde hennes tjänster och fann en bättre passform för vår familj - för vår son.
Det finns en skillnad mellan tvångsbeteenden och uppmuntrande av självständighet
Jag har lärt mig av erfarenhet att försöka tvinga självständighet är kontraintuitiv, oavsett om ditt barn har autism eller ej.
När vi trycker på ett barn, särskilt en som är benägen för ångest och styvhet, är deras naturliga instinkt att gräva sina klackar och hålla fast.
När vi tvingar ett barn att möta deras rädslor och jag menar att skrikande på golvet förstenas, som Whitney Ellenby, mamman som ville ha sin son med autism för att se Elmo, hjälper vi inte egentligen till dem.
Om jag tvingades in i ett rum fullt av spindlar skulle jag förmodligen kunna lossna från min hjärna vid något tillfälle att klara mig efter ungefär 40 timmars skrik. Det betyder inte att jag hade någon form av genombrott eller framgång i att möta min rädsla.
Jag antar också att jag skulle lagra dessa traumor och de skulle alltid utlösas senare i mitt liv.
Självklart är självständighetstrycket inte alltid lika extremt som Elmo-scenariot eller ett rum fullt av spindlar. Allt detta pressar faller på ett spektrum som sträcker sig från att uppmuntra ett tveksamt barn (det här är bra och borde inte ha några strängar knutna till resultatet - Låt dem säga nej!) Att fysiskt tvinga dem till ett scenario som har sin hjärna att skrika fara.
När vi låter våra barn bli bekväma i sin egen takt och de äntligen tar det självständiga steget, växer sant förtroende och säkerhet.
Som sagt förstår jag var Elmo mamma kom ifrån. Vi vet att våra barn skulle tycka om vad som helst om de bara skulle försöka.
Vi vill att de ska känna sig glada. Vi vill att de ska vara modiga och fulla av självförtroende. Vi vill att de ska passa in? för att vi vet vilken avslag som känns.
Och ibland är vi bara för jävla trötta för att vara tålmodiga och empatiska.
Men kraft är inte sättet att uppnå glädje, självförtroende eller lugn.
Vad man ska göra under en mycket hög, mycket offentlig smältning
När vårt barn har en smältning vill föräldrar ofta stoppa tårarna eftersom det gör ont för våra hjärtan att våra barn kämpar. Eller vi har lite tålamod och vill bara ha lugn och ro.
Många gånger klarar vi den femte eller sjätte smältningen den morgonen över till synes enkla saker som taggen i deras skjorta är för kliande, deras syster pratar för högt eller en förändring av planerna.
Barn med autism gråtar inte, skrikar eller gläder sig för att komma på oss på något sätt.
De gråter för att det är vad deras kroppar behöver göra i det ögonblicket för att släppa spänningar och känslor från att känna sig överväldiga av känslor eller sensoriska stimulanser.
Deras hjärnor är trådbundna annorlunda och så är det hur de interagerar med världen. Det är något vi måste komma överens med som föräldrar så att vi kan stödja dem på bästa sätt.
Så hur kan vi effektivt stödja våra barn genom dessa ofta högljudda och thrashing meltdowns?
1. Var empatisk
Empati betyder att lyssna och erkänna sin kamp utan dom.
Att uttrycka känslor på ett hälsosamt sätt, oavsett om de känner sig överväldigande i sin omfattning, oavsett om de är tårar, skrikande, lekande eller journalistiska, är bra för alla människor.
Vårt jobb är att försiktigt styra våra barn och ge dem verktygen för att uttrycka sig på ett sätt som inte skadar deras kropp eller andra.
När vi empati med våra barn och validerar deras erfarenhet, känner de sig hörda.
Alla vill känna sig hörda, särskilt en person som ofta känner sig missförstådd och lite out of step med andra.
2. Få dem att känna sig trygga och älskade
Ibland är våra barn så förlorade i sina känslor att de inte kan höra oss. I dessa situationer är allt vi behöver göra helt enkelt sitta med eller vara nära dem.
Många gånger försöker vi prata dem ner från deras panik, men det är ofta ett slöseri med andan när ett barn är i smältan.
Vad vi kan göra är att låta dem veta att de är säkra och älskade. Vi gör det genom att stanna så nära dem som de är bekväma med.
Jag har förlorat koll på de tider som jag har sett ett gråtande barn att få veta att de bara kan komma ifrån ett avskilt utrymme när de slutar smälta ner.
Detta kan skicka meddelandet till barnet som de inte förtjänar att vara runt de människor som älskar dem när de har svårt. Självklart är detta inte vårt avsedda meddelande till våra barn.
Så vi kan visa dem att vi är där för dem genom att hålla oss nära.
3. Eliminera straff
Straff kan få barn att känna skam, ångest, rädsla och vrede.
Ett barn med autism kan inte kontrollera sina smältningar, så de borde inte straffas för dem.
Istället borde de få utrymme och frihet att gråta högt med en förälder där och låta dem veta att de stöds.
4. Fokusera på ditt barn, inte stirra medståndare
Meltdowns för alla barn kan bli bullriga, men de tenderar att gå till en helt annan nivå av högt när det är ett barn med autism.
Dessa utbrott kan kännas pinsamt för föräldrar när vi är offentliga och alla stirrar på oss.
Vi känner domen av några säger,? Jag skulle aldrig låta min unge agera så.
Eller sämre, vi känner att vår djupaste rädsla är validerad: Folk tror att vi misslyckas med hela detta föräldraskap.
Nästa gång du befinner dig i denna offentliga utställning av kaos, ignorera det dömande utseende, och tyst ner den rädda inre rösten säger att du inte räcker. Kom ihåg att personen som kämpar och behöver ditt stöd mest är ditt barn.
5. Bryt ut din sensoriska verktygslåda
Håll några sanseinstrument eller leksaker i din bil eller påse. Du kan erbjuda dessa till ditt barn när deras sinne är överväldigad.
Barn har olika favoriter, men vissa vanliga sensoriska verktyg inkluderar viktiga varvkuddar, brusreducerande hörlurar, solglasögon och fidgetleksaker.
Tvinga inte dessa på ditt barn när de smälter ner, men om de väljer att använda dem, kan dessa produkter ofta hjälpa dem lugna sig.
6. Lär dem att hantera strategier när de är lugna
Det finns inte mycket vi kan göra under en smältning för att försöka lära våra barn att hantera verktyg, men när de befinner sig i en fredlig och vilande ram kan vi definitivt arbeta med emotionell reglering tillsammans.
Min son svarar riktigt bra på naturvandringar, övar dagligen yoga (hans favorit är Cosmic Kids Yoga) och djup andning.
Dessa hanteringsstrategier hjälper dem att lugna sig - kanske före en smältning - även när du inte är i närheten.
Empati är kärnan i alla dessa steg för att hantera en autistisk nedbrytning.
När vi tittar på vårt barns beteende som en form av kommunikation, hjälper det oss att se dem som kämpar istället för att vara svåra.
Genom att fokusera på grunden till deras handlingar kommer föräldrar att inse att barn med autism skulle kunna säga: "Min mage gör ont men jag förstår inte vad min kropp säger till mig. Jag är ledsen för att barn inte kommer att leka med mig; Jag behöver mer stimulans Jag behöver mindre stimulans Jag behöver veta att jag är säker och att du hjälper mig genom denna kraftiga nedsläpp av känslor eftersom det skrämmer mig också.?
Ordet trots kan helt och hållet släppas från vårt smält ordförråd, ersatt av empati och medkänsla. Och genom att visa våra barn medkänsla, kan vi effektivare stödja dem genom sina smältningar.
Sam Milam är frilansskribent, fotograf, social rättvisa förespråkare och tvåmor. När hon inte arbetar kan du hitta henne vid en av de många cannabishändelserna i Stillahavsområdet, vid en yogastudio, eller utforska kuster och vattenfall med sina barn. Hon har publicerats med The Washington Post, Success Magazine, Marie Claire AU, och många andra. Besök henne på Twitter eller henne hemsida.
