Jag älskar någon med stor depression

Hälsa och välbefinnande berör oss alla olika. Det här är en persons historia.

Som någon som lever med depression vet jag för första gången hur allomfattande det kan vara. Jag vet hur det kan röra vid varje del av ditt liv.

Jag lever också med andra kroniska sjukdomar, vilket är svårt. Men för att vara ärlig skulle jag välja att leva med min kroniska smärta över min depression någon dag.

Under årens lopp har jag hittat sätt att hantera min depression ganska bra genom en kombination av medicinering, självomsorg och massor av kramtid med min marsvin.

Min man, TJ, upplever dock fortfarande depressiva episoder. Och när han tittade på honom, har kampen fått mig en helt ny uppskattning för hur hjärtat det är för partner att ofta vara medståndare och oförmögen att hjälpa till med en sjukdom. På något sätt känns det sämre att se honom deprimerad än att uppleva det själv.

Du förstår, jag är en fixare.

Och min mans depression är något jag inte kan fixa.

Det har tagit mig lång tid att verkligen lära mig det. Vi har varit tillsammans i ett decennium nu, men det har bara varit ett år eller så sedan jag började vara stödjande mot att försöka fixa allt. En blandning av terapi, arbeta genom frågan med vänner och förbättrad kommunikation har hjälpt mig att analysera varför jag gör det här? och hur man ändrar det.

Tiden går men gamla vanor består

Innan jag lärde mig hur man verkligen hjälpte min man, brukade jag behandla honom på det enda sättet jag visste hur. Jag växte upp i ett missbrukande hushåll och lärde mig i en ung ålder att för att undvika skada borde jag göra allt jag behövde för att hålla min misshandlare glad.

Tyvärr blev detta en ohälsosam vana som överförde till människor som inte försökte skada mig, som min man. Jag blev en super-pleaser? en smotherer. Men när jag försökte få TJ att må bättre, sköt jag faktiskt honom bort och fick honom att känna att han inte kunde dela sin depression.

? Det var ganska irriterande ,? han bekänner, minns mitt beteende. ? Ett av problemen med att kväva är att det inte känns som att jag får vara ledsen. Det är som om jag redan känner mig rubbad, men då får jag inte vara ruskad eller ledsen.?

Med tiden insåg jag hur mycket jag förnekade hans känslor genom att försöka heja honom hela tiden. Något som jag gjorde för att hålla honom säker? var faktiskt skadlig och fick honom att känna sig värre. Jag har sedan lärt mig att jag hade tränat? Anti-empati? - som kön och relationer utbildare Kate McCombs kallar det - i flera år utan att förstå det. Jag förnekade min mans självständighet genom att kräva positiva känslor.

Jag lärde mig från min egen depressionshantering, jag vet att vi alla måste tillåta oss att känna och bearbeta känslor av sorg, ilska och allt som kommer med depression. När vi inte gör det, kommer dessa känslor sannolikt att hitta något uttag på egen hand. Ibland kan det även leda till självskador och aggressivt beteende. Att lära sig allt detta hjälpte mig att förstå att jag fyllde mina egna känslor ner och eliminerade negativet för att alltid vara en Pollyanna för andra - åtminstone på utsidan.

Det var inte hälsosamt för någon i mitt liv.

Med det sagt, även TJ medger att det inte var så dåligt.

? Jag vet, djupt ner, du försökte bara vara snäll och hjälp. Jag menar, du fick mig tillbaka på antidepressiva och nu är jag inte ledsen så mycket ,? han berättar för mig.

Antidepressiva är inte svaret för alla, men de hjälper oss båda. Vi upplever båda sexuella biverkningar från våra mediciner. Det här är svårt, som du kan tänka dig.

Små steg

Med tiden har TJ och jag lärt sig att kommunicera tydligare om depression, något som inte alltid är lätt eftersom han inte gillar att prata om det. Ändå gör vi framsteg.

Vi skriver varandra under hela dagen när TJ är på jobbet. Om någon av oss har en hård dag, delar vi det innan vi är tillsammans i slutet av dagen. Detta hjälper mig också att kommunicera mina smärtnivåer, vilket gör det enklare att fråga om vad jag kanske behöver när han är hemma.

I stället för att kväva och ständigt vara runt, ger jag honom mer utrymme. Detta gör det möjligt för TJ att bearbeta sina känslor och ha friheten att både känna och uttrycka negativa känslor. Jag försöker fråga min man om han vill ha ett företag eller ett rum innan han går in i ett rum han är in. Jag frågar om han vill prata om vad han står inför eller om han behöver ensam tid. Viktigast, jag försöker ge honom minst 15 minuter ifall han kommer hem från jobbet för att varva ner från dagen.

Balansera roller

Självklart kan jag inte alltid träna alla dessa vanor på grund av mina egna hälsoproblem. Det finns tillfällen när jag behöver mer hjälp eller har mycket smärta, och vi behöver justera vår rutin.

Vårt förhållande är en delikat balansering mellan vårdgivare och patient. Ibland behöver jag mer hjälp och andra gånger gör min man. Det finns konstiga tider där vi både lyckas, men det är inte så ofta som vi vill. Denna typ av dynamik kan vara svårt på alla förhållanden, men speciellt en som vår, där vi båda har kroniska hälsoproblem.

De svåraste dagarna är de när vi båda behöver mer hjälp, men kan inte stödja varandra lika mycket som vi behöver eller vill. Lyckligtvis är dessa dagar alltmer sällsynta på grund av de framsteg vi har gjort under de senaste åren.

När vi upplever livet tillsammans vet jag att vi är i det för svåra tider som ligger framåt. Men jag kan bara hoppas att vår ökade kommunikation håller oss flytande under högvatten.

Från vår mentala expert ? Som alla andra förhållanden måste para kommunicera med ärligheten. Varje medlem i paret måste också komma ihåg att de är deras älskade enas partner - inte deras terapeut.Och medan medlemmar av relationen säkert kan stödja varandra under svåra tider måste var och en komma ihåg att det inte är deras roll att fixa? den andra. Sådana välmenande avsikter leder ofta till dysfunktion.?
- Timothy J. Legg, PhD, PsyD, CRNP

---

Kirsten Schultz är en författare från Wisconsin som utmanar sexuella och könsnormer. Genom sitt arbete som en kronisk sjukdom och handikappaktivist har hon rykte för att riva ner barriärer och medvetet orsakar konstruktiva problem. Kirsten grundade nyligen Kronisk Sex, som öppet diskuterar hur sjukdom och funktionshinder påverkar våra relationer med oss ​​själva och andra, inklusive - du gissade det - sex! Följ henne på Twitter.